“Para mim tanto faz.”
A frase parece simples. Às vezes, até simpática. Alguém pergunta onde você quer jantar e você responde que qualquer lugar está bom. Perguntam qual filme prefere, você deixa que escolham. Querem saber se aquele horário funciona para você e, antes mesmo de consultar sua própria vontade, você diz que sim.
Nada disso seria particularmente interessante se acontecesse de vez em quando. Afinal, nem toda escolha precisa carregar o peso de uma decisão existencial.
O problema começa quando o “tanto faz” deixa de ser flexibilidade e se transforma em uma espécie de modo de existir.
Você se adapta ao restaurante, ao horário, às férias que outra pessoa escolheu, ao trabalho que apareceu, à expectativa da família, às necessidades do parceiro, às urgências dos filhos, às opiniões dos amigos. Quando percebe, tornou-se extremamente competente em descobrir o que todo mundo quer.
Só existe uma pergunta que continua estranhamente difícil:
E você, o que quer?
Para algumas pessoas, essa pergunta produz um desconforto quase desproporcional. Não porque existam opções demais, mas porque procurar uma resposta exige acessar uma região interna que passou muito tempo sendo pouco consultada.
Talvez essa pessoa tenha sido, muitos anos antes, aquela criança sobre quem os adultos diziam com orgulho:
“Ela não dá trabalho.”
E poucas frases aparentemente elogiosas merecem tanta atenção quanto essa.
Quando ser uma criança “fácil” se torna uma habilidade
Existe uma diferença importante entre uma criança que coopera porque está aprendendo limites e uma criança que aprende que precisa se ajustar constantemente para preservar o vínculo com quem ama.
Toda criança precisa aprender que não pode fazer tudo o que deseja. Isso faz parte da vida em sociedade, da convivência e do próprio amadurecimento. O problema não está em ouvir “não”, guardar os brinquedos, respeitar horários ou compreender que existem outras pessoas no mundo.
A questão aparece quando a criança começa a perceber, de maneira explícita ou muito sutil, que determinados sentimentos e desejos provocam desconforto nos adultos.
Talvez chorar seja recebido com irritação.
Talvez discordar seja interpretado como falta de respeito.
Talvez demonstrar raiva provoque afastamento.
Talvez pedir alguma coisa faça a mãe suspirar de cansaço.
Talvez tirar uma nota baixa produza um silêncio difícil de suportar.
Talvez a criança simplesmente perceba que a casa funciona melhor quando ela não exige muito.
Crianças são observadoras extraordinárias das reações emocionais dos adultos. Muito antes de conseguirem explicar o que está acontecendo, elas podem aprender quais comportamentos aproximam e quais parecem ameaçar o vínculo.
Então uma adaptação começa a acontecer.
“Se eu fizer isso, mamãe fica feliz.”
“Se eu não reclamar, ninguém briga.”
“Se eu concordar, tudo fica bem.”
Essas frases talvez nunca tenham sido formuladas conscientemente. Ainda assim, podem organizar uma maneira inteira de se relacionar.
A obediência, nesse contexto, deixa de ser apenas comportamento. Pode se tornar uma estratégia de pertencimento.
A menina que todos elogiavam talvez estivesse fazendo um enorme trabalho emocional
Existe algo curioso na criança excessivamente adaptada: frequentemente ela é admirada.
É educada, madura, responsável, não interrompe conversas, não faz escândalo, percebe o clima do ambiente e parece saber exatamente o momento de ficar quieta.
Os adultos respiram aliviados.
“Essa não dá trabalho.”
Mas talvez valha perguntar o que significa uma criança precisar ser tão fácil para os adultos ao redor.
Donald Winnicott oferece uma ideia particularmente interessante para pensar sobre isso. Ao desenvolver sua compreensão sobre verdadeiro e falso self, ele descreveu formas de adaptação nas quais a pessoa pode organizar parte importante de sua existência em resposta às exigências do ambiente. O conceito é muito mais complexo do que simplesmente dizer que alguém “finge ser quem não é”. Trata-se de compreender como, em determinadas condições, adaptar-se pode se tornar uma maneira de proteger algo muito íntimo de si.
Isso não significa que toda criança obediente desenvolverá dificuldades emocionais. Também não significa que pais que estabelecem regras estejam impedindo seus filhos de construir uma identidade. O desenvolvimento humano não funciona por equações tão simples.
O ponto interessante é outro.
Quando a adaptação ocupa espaço demais, pode sobrar pouco espaço para experimentar espontaneamente aquilo que nasce de dentro.
E desejar exige experimentação.
A criança precisa, em alguma medida, poder gostar, desgostar, insistir, mudar de ideia, frustrar-se, descobrir preferências e perceber que sua relação com as pessoas não desaparecerá simplesmente porque ela quis algo diferente.
É assim que começamos a construir uma sensação de autoria sobre a própria vida.
O problema aparece quando ninguém mais está mandando
Imagine agora que aquela criança cresceu.
Ninguém está dizendo qual profissão escolher. Ninguém está obrigando aquela pessoa a permanecer em determinado relacionamento. Ninguém está escolhendo suas roupas ou dizendo com quem ela deve sair.
Teoricamente, finalmente existe liberdade.
Curiosamente, é justamente aí que pode surgir um vazio.
“O que eu quero fazer da minha vida?”
“Eu realmente gosto desse trabalho?”
“Eu quero continuar nesse relacionamento?”
“Quero ter filhos?”
“Quero morar aqui?”
“Eu gosto mesmo disso ou aprendi a gostar?”
Na minha experiência de escuta, uma coisa que sempre me chama atenção é como algumas pessoas conseguem falar durante muito tempo sobre aquilo que precisam fazer e encontram enorme dificuldade quando a conversa chega ao que desejam fazer.
Elas conhecem suas obrigações com impressionante precisão.
Sabem o que o chefe espera, o que a mãe gostaria, o que o companheiro prefere, o que seria considerado sensato, o que “fica melhor”, o que as pessoas provavelmente pensariam.
Mas quando retiramos todas essas vozes imaginárias da sala e sobra apenas a pergunta “o que você gostaria?”, às vezes aparece um silêncio.
Não necessariamente porque não exista desejo.
Talvez porque desejar tenha se tornado uma linguagem pouco praticada.
Quando agradar deixa de ser gentileza
Ser gentil, disponível e capaz de considerar as necessidades dos outros é uma qualidade importante. Relações humanas seriam insuportáveis se todos agissem exclusivamente a partir das próprias vontades.
A dificuldade aparece quando considerar o outro significa desaparecer diante dele.
É aquela pessoa que aceita um compromisso mesmo estando exausta e depois sente raiva por ter ido.
Que diz “não tem problema” enquanto claramente existe um problema.
Que concorda com decisões que não queria e, algum tempo depois, sente uma irritação que nem consegue explicar.
Que pergunta ao parceiro “o que você prefere?” não como gesto de carinho, mas porque escolher parece perigosamente próximo de impor.
Há pessoas que conseguem defender um amigo com enorme firmeza e, diante de algo que as incomoda pessoalmente, começam imediatamente a relativizar.
“Também não foi tão grave.”
“Talvez eu esteja exagerando.”
“Deixa para lá.”
“Não quero criar problema.”
Às vezes o problema já existe. A única diferença é que foi deslocado para dentro.
A culpa que aparece quando você começa a dizer “não”
Existe uma experiência particularmente desconcertante para quem passou muitos anos se adaptando: começar a colocar limites pode parecer errado.
A pessoa recusa um convite porque está cansada e passa as duas horas seguintes pensando se decepcionou alguém.
Discorda da mãe e sente culpa.
Pede alguma coisa ao parceiro e imediatamente acrescenta: “Mas só se você quiser.”
Diz que determinado comportamento a incomodou e, poucos minutos depois, começa a suavizar o próprio incômodo.
É como se o simples ato de ocupar espaço emocional precisasse vir acompanhado de um pedido de desculpas.
Aqui podemos nos aproximar de outra contribuição importante da psicanálise. Freud mostrou que parte relevante da nossa vida psíquica não está disponível de maneira transparente à consciência. Desejos, conflitos e afetos podem sofrer diferentes destinos psíquicos, e a repressão é um dos conceitos fundamentais utilizados por ele para pensar como determinados conteúdos podem ser afastados da consciência sem, por isso, deixarem de produzir efeitos.
Isso ajuda a compreender por que simplesmente dizer a alguém “faça o que você quer” pode ser um conselho quase inútil.
A questão talvez seja justamente descobrir o que se quer.
E isso pode ser muito mais difícil do que parece.
O desejo não desaparece só porque aprendemos a ignorá-lo
Existe uma fantasia comum de que aquilo que não expressamos simplesmente deixa de existir.
Nem sempre.
A pessoa pode não dizer que está frustrada, mas começar a se irritar com pequenas coisas. Pode aceitar repetidamente situações que não deseja e depois sentir um cansaço difícil de explicar. Pode viver atendendo às expectativas de todos e, ainda assim, experimentar a estranha sensação de estar assistindo à própria vida de fora.
Às vezes isso aparece em decisões aparentemente banais.
Um domingo livre chega e a pessoa não sabe o que fazer.
Passou a semana inteira esperando aquele descanso. Agora ninguém precisa dela. Nenhum compromisso urgente. Nenhuma tarefa obrigatória.
E então surge uma inquietação.
Ela abre uma rede social, fecha. Liga a televisão, troca de canal. Pensa em sair, desiste. Considera ler alguma coisa, não sabe o quê.
Curiosamente, ter liberdade pode ser angustiante quando passamos tempo demais organizados pelas demandas externas.
Quando alguém sempre disse o que precisava ser feito, a ausência de comando não é necessariamente experimentada como liberdade.
Às vezes é experimentada como vazio.
Talvez você tenha aprendido a desejar através dos olhos dos outros
John Bowlby, ao desenvolver a teoria do apego, chamou atenção para a importância dos vínculos iniciais e da disponibilidade emocional das figuras cuidadoras. Sua ideia de uma base segura ajuda a pensar algo precioso no desenvolvimento: sentir que existe um vínculo suficientemente confiável pode favorecer a exploração do mundo e o desenvolvimento da autonomia.
Essa perspectiva nos permite fazer uma pergunta interessante.
O que acontece quando explorar quem se é parece ameaçar o vínculo?
Uma criança que percebe aceitação mesmo quando apresenta diferenças pode experimentar seus gostos com relativa segurança. Pode dizer que não gostou, escolher outra brincadeira, discordar, frustrar os pais em pequenas coisas e descobrir algo fundamental: o amor não desapareceu.
Mas quando a experiência emocional sugere que pertencimento depende fortemente de corresponder, a lógica pode ser outra.
Primeiro descubro o que esperam de mim.
Depois tento ser isso.
Com o tempo, esse movimento pode ficar tão rápido que quase não percebemos sua existência.
Alguém pergunta sua opinião e, antes de procurar a resposta dentro de si, você observa o rosto da pessoa.
Talvez seja apenas um segundo.
Mas aquele segundo pode contar uma história inteira.
O adulto funcional que não sabe se a vida combina com ele
Uma das razões pelas quais esse tipo de conflito pode passar despercebido é que ele nem sempre produz uma vida visivelmente desorganizada.
Muito pelo contrário.
A pessoa pode ser extremamente funcional.
Trabalha, resolve problemas, cuida da família, paga contas, cumpre horários, ajuda todo mundo e recebe elogios pela responsabilidade.
Por fora, tudo parece encaixado.
Por dentro, pode surgir uma pergunta incômoda:
“Como eu cheguei até aqui?”
Não necessariamente porque a vida construída seja ruim. Talvez o trabalho seja bom. Talvez o relacionamento tenha afeto. Talvez as escolhas feitas façam sentido.
Mas existe uma diferença entre reconhecer que uma escolha é boa e sentir que ela é sua.
Esse detalhe muda muita coisa.
Talvez por isso algumas crises que parecem surgir “do nada” apareçam justamente depois de conquistas importantes. A promoção finalmente veio. O casamento aconteceu. A casa foi comprada. Os filhos cresceram.
Era para existir satisfação.
Mas aparece uma inquietação inesperada.
Talvez a pergunta nunca tenha sido apenas “consegui aquilo que queria?”.
Talvez exista outra, bem mais desconfortável:
“Quem decidiu que eu deveria querer isso?”
Descobrir o próprio desejo não significa abandonar todo mundo
Existe um risco quando começamos a falar sobre desejo: transformar autonomia em uma caricatura individualista.
Não se trata de acordar amanhã, abandonar responsabilidades e anunciar que agora você fará apenas aquilo que tiver vontade.
Isso seria outra simplificação.
Somos seres relacionais. Nossas escolhas afetam outras pessoas. Amar envolve concessões. Conviver envolve negociação. Cuidar de alguém exige, muitas vezes, fazer coisas que naquele momento não desejaríamos fazer.
A diferença está em poder participar dessas escolhas como sujeito.
Posso ceder porque escolhi ceder.
Posso acompanhar alguém porque aquela relação é importante para mim.
Posso abrir mão de alguma coisa sabendo que estou abrindo mão.
Isso é muito diferente de não conseguir sequer perceber que havia algo do qual abrir mão.
Talvez amadurecer não seja fazer tudo o que desejamos.
Talvez seja conseguir reconhecer nossos desejos e, então, negociar conscientemente com a realidade.
O primeiro desejo pode parecer ridiculamente pequeno
Quando alguém passou muito tempo orientado pelas expectativas externas, pode imaginar que “descobrir quem sou” exigirá uma grande revelação.
Provavelmente não.
Talvez comece de maneira muito menos cinematográfica.
Você percebe que não gosta daquele restaurante onde sempre aceita ir.
Descobre que prefere ficar em casa naquele sábado.
Admite que determinada amizade anda cansando.
Compra uma roupa sem perguntar se alguém gostou.
Escolhe um curso simplesmente porque sente curiosidade.
Diz “vou pensar” antes de responder automaticamente “sim”.
São movimentos pequenos, mas psicologicamente interessantes porque introduzem uma pausa entre aquilo que o outro deseja e aquilo que você responderá.
É nessa pausa que algo pode começar a aparecer.
Não necessariamente uma certeza.
Às vezes apenas uma pergunta.
“Eu quero isso?”
Pode parecer pouco, mas para quem passou grande parte da vida perguntando “o que esperam de mim?”, essa mudança de direção pode ser enorme.
Talvez a pergunta nunca tenha sido sobre obediência
É importante não transformar a infância em um tribunal. Pais falham, acertam, cansam, repetem histórias que também receberam e, muitas vezes, fazem o melhor que conseguem dentro das próprias possibilidades emocionais.
Além disso, duas crianças podem viver situações semelhantes e construir respostas completamente diferentes.
Não existe uma linha automática ligando infância obediente e dificuldade adulta de reconhecer desejos.
Existe, porém, uma possibilidade que merece ser pensada.
Talvez algumas pessoas tenham aprendido cedo demais que serem amadas, admiradas ou aceitas parecia depender de serem convenientes.
E aquilo que começou como adaptação pode atravessar os anos.
A criança percebe o humor dos adultos.
A adolescente evita decepcionar.
A jovem escolhe o caminho considerado correto.
A adulta cuida das necessidades de todos.
Até que, em algum momento, alguém pergunta:
“Mas o que você quer?”
E ela não sabe.
Talvez esse não seja um sinal de que não exista nada dentro dela.
Talvez seja apenas o resultado de ter passado tempo demais procurando a resposta do lado de fora.
Eu gosto particularmente de pensar que o desejo não precisa chegar fazendo barulho. Às vezes ele reaparece de maneira tímida, quase desconfiada, depois de anos sendo colocado em segundo plano.
Pode começar por um incômodo que finalmente deixamos de justificar.
Por uma preferência que paramos de considerar boba.
Por um “não” que não vem acompanhado de quinze explicações.
Ou simplesmente por alguns segundos de silêncio antes de responder àquilo que sempre respondemos automaticamente.
Talvez conhecer a si mesmo comece justamente aí.
Não quando finalmente encontramos todas as respostas, mas quando deixamos de responder tão depressa aquilo que os outros esperam ouvir.
E talvez, depois de tantos anos tentando ser a pessoa certa para todo mundo, exista uma pergunta que mereça permanecer aberta por algum tempo:
Quem você seria se não precisasse ser tão fácil de amar?
Referências e leituras utilizadas
BOWLBY, John. A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. New York: Basic Books, 1988. A obra desenvolve a importância dos vínculos de apego e da base segura para exploração, autonomia e desenvolvimento emocional.
FREUD, Sigmund. Repression [Die Verdrängung], 1915. In: The Standard Edition of the Complete Psychological Works of Sigmund Freud, v. XIV. London: Hogarth Press. O texto integra os trabalhos metapsicológicos de Freud e fundamenta a discussão sobre repressão utilizada neste artigo.
WINNICOTT, Donald W. “Ego Distortion in Terms of True and False Self” (1960). In: The Maturational Processes and the Facilitating Environment: Studies in the Theory of Emotional Development. O trabalho desenvolve a formulação de Winnicott sobre verdadeiro e falso self e sua relação com adaptação e desenvolvimento emocional.
Fran Carvalho Psicanalista
Este artigo tem finalidade educativa e informativa. Não oferece diagnóstico, tratamento individualizado nem substitui acompanhamento profissional.